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夫妻關(guān)系不和睦，動不動就吵架，有很大可能是存在這幾個(gè)壞習(xí)慣

人群心理編輯 健康領(lǐng)路人
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關(guān)鍵詞： #夫妻 #夫妻關(guān)系

半夜刷手機(jī)時(shí)看到一條朋友圈："結(jié)婚五年，從無話不說到無話可說。"配圖是一張空蕩蕩的雙人床。點(diǎn)贊數(shù)出奇地高，評論區(qū)清一色的"同款婚姻"。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，90%的夫妻爭吵都源于相似的導(dǎo)火索。那些看似偶然的爆發(fā)，背后往往藏著日積月累的壞習(xí)慣。

當(dāng)兩個(gè)人開始用"你總是..."開頭說話時(shí)，這段關(guān)系就已經(jīng)站在懸崖邊上了。指責(zé)型溝通像慢性毒藥，慢慢侵蝕著婚姻的根基。

1、把伴侶當(dāng)情緒垃圾桶

下班回家第一句話是抱怨同事多討厭，第二句吐槽路上多堵車，第三句質(zhì)問晚飯為什么還沒好。我們把最差的脾氣留給最親的人，還美其名曰"真實(shí)"。

情緒宣泄和分享是兩回事。前者只顧自己爽，后者在乎對方聽。當(dāng)傾訴變成單方面的情緒傾倒，再深的愛也會被消磨殆盡。

試著把"今天氣死我了"換成"今天遇到件有趣的事"。負(fù)面情緒需要出口，但不該是伴侶的耳朵。

2、用沉默代替溝通

冷戰(zhàn)比熱戰(zhàn)更傷人。摔門而出至少還在表達(dá)憤怒，而背對背刷手機(jī)連憤怒都懶得給了。

沉默不是金，是婚姻的銹。它讓小事發(fā)酵成大事，讓誤會升級成隔閡。研究發(fā)現(xiàn)，夫妻間未解決的矛盾平均會在36小時(shí)內(nèi)再次爆發(fā)。

下次想冷戰(zhàn)前，試試說："我現(xiàn)在很生氣，需要十分鐘冷靜。"給情緒按下暫停鍵，而不是關(guān)機(jī)鍵。

3、把付出當(dāng)成記賬本

"我做了飯你就該洗碗""我?guī)Ш⒆幽憔驮撡嶅X"——婚姻不是勞務(wù)合同。當(dāng)愛變成交易，每個(gè)付出都在等回報(bào)，關(guān)系就成了精疲力盡的拉鋸戰(zhàn)。

真正的付出是心甘情愿的給予，不是錙銖必較的投資。計(jì)較誰做得多誰做得少時(shí)，兩個(gè)人都是輸家。

試著把"你應(yīng)該"換成"謝謝你"。前者制造債務(wù)，后者創(chuàng)造溫暖。

4、在外人面前拆臺

飯局上突然來一句"他啊，在家襪子都不洗"，看似玩笑實(shí)則傷人。公開場合的貶低，比私下爭吵更折損伴侶自尊。

聰明的夫妻懂得關(guān)起門來解決矛盾，打開門時(shí)互相成全。給對方面子，其實(shí)是給自己的婚姻留余地。

下次想吐槽伴侶時(shí)，換成："我老公最近學(xué)會了做紅燒肉。"貶低不會讓你顯得更高明，贊美卻能讓你更幸福。

婚姻像雙人舞，有時(shí)會踩到對方的腳。重要的不是永遠(yuǎn)步伐一致，而是跌倒后愿意攙扶的手。那些白頭偕老的秘密，從來不是沒有矛盾，而是學(xué)會與矛盾共處。

當(dāng)爭吵發(fā)生時(shí)，不妨問問自己：比起爭對錯，是不是更想好好相愛？

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